Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14659 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Круто ) Тут же мультик вспомнил
 

ОффлайнAlex Streem

Не знал куда поместить, думаю, подходящее место...просматривал вакансии, и во что нашел...
https://novomoskovsk.hh.ru/vacancy/20249767
вакансию конечно позже удалят, по этому процитирую название должности
Менеджер стада (бригадир на животноводческий комплекс)
составляю персональные тренировочные планы
 

ОффлайнЭсер К.

Не знал куда поместить, думаю, подходящее место...просматривал вакансии, и во что нашел...
https://novomoskovsk.hh.ru/vacancy/20249767
вакансию конечно позже удалят, по этому процитирую название должности
Менеджер стада (бригадир на животноводческий комплекс)
Таким менеджером в настоящий момент адвокат Навальный работает.
 

Таким менеджером в настоящий момент адвокат Навальный работает.
А кто остальным стадом управляет ?
 

ОффлайнSTAS

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл@дь, Из Ватикана звонили!
***
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл@дь, вылью!!
***
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл@дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
***
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл@дь, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, бл@дь, на взлет
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл@дь, помоюсь — и в скалолазы!!!
***
— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, бл@дь, «Известия»!
***
— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, бл@дь, в жопу засовывал!!!
Лучшее - враг хорошего!
 

Священники советуют
Ни в кое нельзя ругаться, грустить и предаваться унынию. Все семь дней нужно быть максимально добрыми, чтобы не омрачать другим светлый праздник. 
 

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
 

ОффлайнКонстантин2

- Вообщем на моё день рожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я ещё с тобой?
- Жопа класс.
- Ах, ну да, ну да...
www.n-msk.ru - Недвижимость Новомосковска, Донского, Узловой...
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Энск, Ratabubi

- Техслужба! Подскажите, как без проводов подсоеденить ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-В 312"... - Скотчем...прямо по центру экрана...
 

Оффлайн->SV<-

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Добавлено: 14 Мая 2017, 00:01:24
- Техслужба! Подскажите, как без проводов подсоеденить ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-В 312"... - Скотчем...прямо по центру экрана...

Пеееездёж!
Там надо у одной лампы дорожку перерезать, к ней один проводок прикрутить. А второй проводок припаять к какому-то кондёру рядом. Инфа сотка! Сам так кучу спектрумов подключал )))
А если тебе не по сердцу мой Путь,
Выбери свой или выбери с кем,
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!
(с) К.Кинчев
 

Пеееездёж!
Там надо у одной лампы дорожку перерезать, к ней один проводок прикрутить. А второй проводок припаять к какому-то кондёру рядом. Инфа сотка! Сам так кучу спектрумов подключал )))
Как можно работать будучи таким невнимательным - задача была без проводов !
 

ОффлайнSc71ru

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая штука то удобная!
« Последнее редактирование: 15 Мая 2017, 01:03:40 от Sc71ru »
ПЛЮССЕМЬДЕВЯТЬСОТДВАДЦАТЬДВЕСТИСЕМЬДЕСЯТЧЕТЫРЕДВЕНАДЦАТЬВОСЕМЬДЕСЯТТРИ
 

ОффлайнMorze



Добавлено: 15 Мая 2017, 13:32:41


Добавлено: 15 Мая 2017, 15:57:41
« Последнее редактирование: 15 Мая 2017, 15:57:41 от Morze »
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Alex Streem

ОффлайнKryzer

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
 

ОффлайнAurora

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
    Начальник - подчиненному:
    - Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
    - А волшебное слово?
    - Уволю!!!
     

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    — Я не выучил.
    — Садись, пять.
    — Спасибо папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    — Нанотехнологии!
    — Почему?
    — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    — Молодец!
    — Не забудьте сказать родителям сдать по 500  рублей на ремонт класса.
    — Опять по 500!
    — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
     

    Оффлайн->SV<-

    Как можно работать будучи таким невнимательным - задача была без проводов !
    Это ты до конца просто не дослушал...
    Жил-был такой компьютер, Партнёр 01.01.вер.03. С аааахуительнымы герконовыми кнопочками. В Аккорде продавался за 750 (кажись) рублей. При куммунизЬме. Акуенная вестчь, даже слот под подключение НГМД был. У Морзе тоже такой появился как-то. Он у меня покупал на кассетах акуенные игры. Space Saver, Cave Cobra, а ещё была какая-то акуенская игра на бэсике про клингонов и квадранты, в текстовом режиме, очень, блё, воображалку развивала. А через 6-7 лет появился Инфотек... Так к чему это я? Это чудо советской инженерной мысли подключалось "по высокому" в антенный вход телевизора. От компьютера (нееееее, Компьютера с большой буквы) проводок шёл в какую-то коробушку, а из неё -- в антенное гнездо. Но советские инженеры были такими суровыми, что в антенное гнездо и втыкать-то не обязательно было, можно было просто провод рядом бросить -- картинка была, пусть и с некоторыми помехами. Таким образом, советские инженеры первыми придумали беспроводную трансляцию картинки с компа на телевизор! Ура, товарищи! Крокус ликует!
     

    Это ты до конца просто не дослушал...
    Жил-был такой компьютер, Партнёр 01.01.вер.03. С аааахуительнымы герконовыми кнопочками. В Аккорде продавался за 750 (кажись) рублей. При куммунизЬме. Акуенная вестчь, даже слот под подключение НГМД был. У Морзе тоже такой появился как-то. Он у меня покупал на кассетах акуенные игры. Space Saver, Cave Cobra, а ещё была какая-то акуенская игра на бэсике про клингонов и квадранты, в текстовом режиме, очень, блё, воображалку развивала. А через 6-7 лет появился Инфотек... Так к чему это я? Это чудо советской инженерной мысли подключалось "по высокому" в антенный вход телевизора. От компьютера (нееееее, Компьютера с большой буквы) проводок шёл в какую-то коробушку, а из неё -- в антенное гнездо. Но советские инженеры были такими суровыми, что в антенное гнездо и втыкать-то не обязательно было, можно было просто провод рядом бросить -- картинка была, пусть и с некоторыми помехами. Таким образом, советские инженеры первыми придумали беспроводную трансляцию картинки с компа на телевизор! Ура, товарищи! Крокус ликует!
    По такому принципу некоторые за кабельное не платили - антену через стену с кабелем прикрутили - и ловили )
    Но это не решение, качество страдает! Ноутбук скотчем посередине экрана - это без потери качества !
     

    ОффлайнAurora

    • Новичок
    • *
    • Сообщений: 6
      Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
       

      Оффлайн->SV<-

      По такому принципу некоторые за кабельное не платили - антену через стену с кабелем прикрутили - и ловили )
      Но это не решение, качество страдает! Ноутбук скотчем посередине экрана - это без потери качества !
      Не занудствуй! Условия задачи соблюдены. Округлённо )))
       

      ОффлайнMorze

      Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

      Тьфу на неё.
       

      ОффлайнКонстантин2

      Тьфу на неё.
      Зря ты так.
      Вдруг в глаз ей попадёшь?
       

      ОффлайнNewmoscow

      Зря ты так.
      Вдруг в глаз ей попадёшь?
      Нет, теперь же в Навального всё идет (Тьфу на  тебя, Алексей (С) А.Б. Усманов)
      Прибыл из Моршанска.
       

      ОффлайнКонстантин2

      Нет, теперь же в Навального всё идет (Тьфу на  тебя, Алексей (С) А.Б. Усманов)
      И тоже в глаз!
       

      ОффлайнNewmoscow

      И тоже в глаз!
      Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз. (С)