Новомосковский форум

Ище!!!

Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!!

Мечты, мечты, где ваша сладость? (С)

Агент Нахальный в Просторашке. Начало

Всё, что написано ниже – плод фантазии автора канала «ПроЧтение». С учётом того, что канал мой – о фантастике во всех её проявлениях, такой плод вполне можно считать результатом перекрестного переопыления мозга альтернативной историей и антиутопией. А можно вполне не считать, а счесть, что автор этот самый мозг просто расслабил.

История эта – всего лишь художественная иллюстрация, навеянная текущей ситуацией. Все совпадения случайны, все персонажи - нереальны. Сюжет ничуть не основан на новостной ленте, даже не ищите скреп и не принимайте всерьёз. Все отсылки, аллюзии, пасхалки и прочее-прочее можно искать, найти и не сдаваться. Шутник из автора ещё тот, чтение лицам с отбитым в сетевых сражениях чувством юмора запрещено.

Деревня Просторашка. Начало.
Выйдя на дорогу и оставив за спиной Кривой лес, агент Нахальный увидел, как пред ним сквозь туман блестит кремнистый путь. Почему-то резко захотелось прислониться к берёзке, но он усилием воли накрыл ватным одеялом ген псевдо-патриотизма и даже немного его придушил. К тому же из доступных берёз рядом был только тополь с вырезанной на нём буквой «М».

На обочине «путя» валялась жестянка с надписью "дер. Рашка, 1". Сочтя такую подсказку достаточной для начала миссии, агент поправил балалайку за спиной и устремился в направлении, указанном стрелкой. Балалайка мешала даже сейчас, не то что во время затяжного прыжка с парашютом. Однако необходимость соблюдать аутентичность требовала жертв, как говорили древние французы и босс – глава секретной службы Ангела М.

Но даже спустя 2021 шаг, строго отсчитанные фитнес-браслетом, Рашка так и не показалась среди бескрайних гречишных полей. Острый аналитический ум агента тут же подсказал ему три довольно логичных вывода: голод в режиме изоляции деревне не грозит; с маскировкой придётся туго – летом в поле любого сидящего будет видно издалека; он идёт не туда.

Агент Нахальный. Поворот не туда.
Агент Нахальный. Поворот не туда.
Оглянувшись на пройденный путь, агент увидел мчащегося к нему на велосипеде мужчину. Левое колесо на транспорте скрипело, ездока ощутимо потряхивало – не то от последствий вчерашнего, не то от ям на дороге. Нахальный вновь задумался дедуктивным методом.

Конечно, здоровенный мужик в трёхцветном брезентовом плаще на трёхколёсном же велосипеде выглядел не только оригинально, но и страшно. Однако успокаивало то, что символов в такой ситуации было больше, чем в романах Коричневого Дэна. "Плащ всех цветов флага, подкатывает сзади, с левым скрипом, значит – проактивный, но толерантный к нашей жизненной позиции и склонный к экспериментам". С такой мыслью Нахальный разумно повернулся к велосипедисту передом, а к полю – балалайкой.

- Привет туристам! – Жизнерадостно сквозь песчаного цвета усы улыбнулся мужик. – Ты тут шпиёна не видел, странник?

Нахальный дёрнулся к наградному Вальтеру РРК с надписью «За работу в тылу врага», но вовремя вспомнил, что пистолет остался в бункере в лесу Гёрлиц. Так что, скрывая порыв, просто дёрнул струну на балалайке, оценивая её на прочность, и отрицательно показал головой.

- Ну и ладно. А то меня из деревни послали проверить, что за юту какой-то над полями низэнько кружил. Видно, просто к дождю… Надо теперь в деревню весть доставить, что всё это оппозиция… то есть галлюцинация. Правда, с доставкой у нас на почте беда, на таком-то транспорте. Я, это, почтальон местный, Спечкин меня все зовут. А ты куда это движешь?

- Я иду в дэр Рашка, мне надо купить там сэм-огонь, чтобы…. – Агент не успел закончить легенду, как Спечкин его перебил:

- Ты это брось! Во-первых – не дэр Рашка, а просто – Рашка. Во-вторых, деревня в другой стороне. Ты что у нас тут, новичок?

- Ясно. Просторашка. Новичок.

- Ага, а я и смотрю, и смотрю. Давай провожу тогда, заодно контактами поделюсь, где сэм лучше всего брать. Ты же гастролёр, концерты давать будешь, с большим успехом, да?

«Контактами – t his is хорошо. Надо бы завербовать усатого, пригодится» - агент благоразумно пошёл позади скрипящего велосипедиста по уже пройденному маршруту. Через 2021 шаг начался новый путь и Нахальному захотелось, чтобы это был путь в будущее, к финалу его великой миссии. Но сначала путь этот привёл его и Спечкина к мосту через ручей. Почтальон зачем-то дважды позвонил в звонок на руле велосипеда и сказал:

- Ну вот и горизонт наших возможностей, как говорится – тут мы обычно разделяем события на изменяемые и неизменные. Решаем, короче, на какой из обочин дороги у нас сегодня пикник будет, ясно? Граница это нашего сельского поселения, которое та ещё деревня. А ручей – это наш северный поток, символ будущего, новой зари нового века, вот так вот. Видишь, какой мощный? – Ручеёк уважения агенту не внушил, к тому же пахло от него почему-то не ландышем серебристым, а аммиаком душистым. – Ну да, запашок не очень – в потоке этом знаешь сколько газа? Хоть на продажу. Уже столько денег в строительство вбухали, а канализация в деревне всё равно не работает, вот народ и бегает по старинке на речку, на речку, и прям с бережочка...

Спечкин указал вдаль, в места, откуда северный поток изливался:

- Туда нам надо, в Рашку. Как говорится, все реки текут, а мы пойдём на север – там в честь тебя ФБК уже митинг организовало, поди. ФБК – это наш фольклорно-балетный клуб. Ох и зажигают девки, просто пусечки, олрайт временами такой выдают, что у клуба скрепы шатаются.

Спускалась ночь. На улице, у аптеки, одиноко светил единственный в деревне фонарь, под которым уже собралась странного вида толпа. Миссия Нахального в Просторашке оказалось под угрозой срыва… И это было только начало.

О неравноценные отношениях.
Есть мужчины, которые могут предложить исключительно такие отношения и больше никакие.
Когда мужчина заявляет, что хотел бы заняться со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.)
И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:
Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.
У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".
Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".
Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.
Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.
У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.
Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или убежать в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.
Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.
Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.
Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!
Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.
Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.
Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.
В общем, я должна быть принцессой.
Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?
ПИСЕЧКУ!
(с) текст не наш

О неравноценные отношениях.

С кошками всё гораздо иначе.

---

Добавлено: 13 Октября 2021, 12:55:25

---

После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб

Зачем он, не надо было

лошок

Не совсем - просто он молод, не имеет хобби и у него мало друзей.

У Григория тоже нет друзей, а проститутки это хобби.

В чем противоречие моему предположению?

У Григория друзья - проститутки.

Обеих девушек блядями обозвал Серёжа, который вынужденно в тот вечер бухал в одиночестве, тогда как планировал с друзьями. Прям так и ответил, когда его спросили "а где твои друзья?" - "с блядями, небось". И оказался прав.

Как самокритично) Если Серёжа бухал в одиночестве, то кто его спросил про друзей?

Стоило разгадать одну загадку, сразу же появилась новая.

Голоса.

Навеяло. Голоса приходят, когда с мужиками в ресторан не ходишь)