Новомосковский форум

а айтишник?

неряшливый сисадмин - в сопли
аккуратный - в укладку (в лоток, в короб)

А кто напивается в циску? Программер, сетевик или цисковод?

Богатый админ.

---

Добавлено: 15 Марта 2017, 08:32:41

---

Программист напивается  в Null

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошёл диалог с официанткой:
- Зачем Вы прожигаете стаканы?
- А чтобы Вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я Вам принесу именно в ВАШЕМ стакане...

Мария Ивановна ведёт урок математики в младших классах:

— У Лёши было пять яблок, а сколько яблок было у Димы — неизвестно. Лёша отдал Диме два яблока...
— А Дима Лёше и говорит — «спасибо, ты держись тут, хорошего настроения»...
— Вовочка! Я еще не закончила! И руку поднимать надо!
— Простите, Марь Иванна.
— ... Найти сколько яблок было у Димы, если...
— Так нашли уже Марь Иванна, — сказал Вовочка, — и яблоки, и виноград... Только дурацкие у вас задачи если честно — с Димой вон все делятся, а он ни с кем после этого не дружит, даже банит в соцсетях
— Так, Вовочка, ещё одна реплика и вылетишь из класса!
— Да ради бога. А хотите я вам сразу ответ на следующую задачку дам? Двадцать шесть целых и три сотых.
— Выйди вон!
— Не забудем, не простим!
— Вон, я сказала!
— Мы здесь власть!
— Завтра в школу с родителями!
— А я им уже показал Лёшины уроки математики. Они одобряют.
— Я тебе два в четверти поставлю!
— Вам бы в бизнес пойти, Марь Иванна — вы очень решительная женщина...
— И в году тоже!
— О боже, о боже...

Едет женщина по автотрассе, рядом шестилетний сын вдруг в лобовое стекло фалоиммитатор врезается и отлетает дальше. Женщина покраснела и сделала вид ,что не заметила молча едет дальше.Сын спрашивает:
-А что это было ?
Женщина отвечает :
- Да просто шмель
Сын :
- А как он с таким х@ем летает ?

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире дрочишь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на "Москвиче"

---

Добавлено: 21 Марта 2017, 15:11:28

---

Это был не шмель

Penis Pendulum - все как у людей )

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
 — Вы наверное бомбилой работаете?
 Мужик обижается:
 — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
 — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с
постели, видит, горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф поцеловал@л горничную.
Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттpaXал. Идёт в
сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где
графиня?
- Изволила в бассейне
купатся.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я уже зае@ался Вас
искать!!!..

Продолжим самолетную тему

Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку,
промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание
посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение.
Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту:
- Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?!
- Почему же, летали... Но это было в 1944-м, и мы тогда не садились!

Интересно, кто только эти сказки сочиняет.

Жванецкий

  Хароший анекдот!!!

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.