Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 7648 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ОффлайнЭнск

У нас форум украинский в целом-то.
Понятно. Просто по-русски правильно "в городе НиколаевЕ"
поприветствовав две тысячи двадцатый
похмелившись наспех кофе и водой
на работу хмуро шло по банкам смятым
мясо пушечное третьей мировой
 

Оффлайнxoxol

Европейская пара захотела детей.
Меняют позы, мази, ничего не помогает.
Им подсказывают, что в России в тайге
есть знахарь - все вопросы решает.
Приехали, заходят в избушку,
знахарь смотрел-смотрел на них
и говорит: "Мужики, вы чё, охуели?"
 


ОффлайнKryzer

Адрес сестра, адресссс!?
 

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Читая форумы картина едина, но у каждого свой нюанс  ;D
 

ОффлайнSc71ru

Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан.
Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний
благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика.
- Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет
- Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива намечается...
- Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут
перспектива?
- Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если
все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать, так что у меня перспектива намечается!
ПЛЮССЕМЬДЕВЯТЬСОТДВАДЦАТЬДВЕСТИСЕМЬДЕСЯТЧЕТЫРЕДВЕНАДЦАТЬВОСЕМЬДЕСЯТТРИ
 

ОффлайнNewmoscow

Стащил у https://humus.livejournal.com/6905262.html. Некоторые, на мой взгляд, очень даже. :)

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Знаете, что будет, когда Путин умрет? Мосгорсуд постановит считать его живым на территории России.

Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев: В какой сумме?
Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра.

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн и говорит : "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Медведев:
— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Путин:
Давай с хорошей.
— Мы победили на выборах!
— Теперь плохая.
— За нас никто не проголосовал.

Одна девочка попросила вчера Президента, чтобы там, где она живёт, уложили новый асфальт... И уже сегодня она каталась у себя в спальне на роликах

Когда родился Владимир Владимирович, к нему в палату хотели придти волхвы, но их не пустили без бахил.

— Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
— Нет. А в кого он обратился?

Когда печатаешь фамилию Путин, то первая буква сама становится прописной

Пресс-конференция Путина в интернете. Ведущий:
— Тут пришло два миллиона вопросов: когда увеличат зарплату бюджетникам?
Путин:
— По-моему, это спам.

Перед первой речью Медведева. Подходит к нему один из помощников со словами:
— Дмитрий Анатолиевич, у вас какая-то ниточка на рукаве... Ой, и на другом, подождите, сейчас уберу...
Тут откуда-то сверху голос Путина:
— Не надо их трогать, это нужные ниточки!

Путин - Медведеву:
— А теперь, давай, я сверху!

— Владимир Владимирович, как пройдут выборы? - Уверяю, беспокоиться не о чем, избирком не даст народу сфальсифицировать результаты!

Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Трудно, конечно, будет жить девчонкам с такими именами...

Идет съезд "Единой России". Выступающий:
— Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в Барнауле построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Барнауле, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в Коврове построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

После того как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Путин на заседании правительства:
— Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать.
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 300 не помешало бы...
Прибыл из Моршанска.
 

ОффлайнSt. Yorick

Стащил у https://*******.html. Некоторые, на мой взгляд, очень даже. :)

<...бред поскипан...>
:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:
Это нужно иметь весьма своеобразное чувство йумора, чтобы считать эти твои анекдоты смешными.

Ты бы лучше (как старый диссидент и антисоветчик)  антисоветские анекдоты принес, некоторые из которых реально были остроумными и смешными....  :Popcorn:

А сейчас.... Креаклы, хуле!



    Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...



    У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом -- вы#би оппозицию!".


     Почему на митингах оппозиции так много креативных плакатов? Они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?



    Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.
Кто сеет рожь, а кто -- вражду... а я Армагеддона жду!
 

ОффлайнКонстантин2

Повеяло духом начала 80-х
www.n-msk.ru - Недвижимость Новомосковска, Донского, Узловой...
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Newmoscow, Morze

ОффлайнNewmoscow

:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:
Это нужно иметь весьма своеобразное чувство йумора, чтобы считать эти твои анекдоты смешными.
Я же сказал, что смешными мне кажутся лишь некоторые. Ну а чувство юмора оно такое, у всех разное. И да, Константин прав, дух начала 80-х прям реальный, я поэтому и тиснул сюда эти анекдоты.
 

ОффлайнNewmoscow

Прочитал, понравилось: В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
 

Оффлайнxoxol

Попадают в ДТП новая иномарка и советская классика. У иномарки всмятку полмашины, у классики - вмятина на бампере. Приезжают в сервис, водитель иномарки спрашивает у мастера почему так. Мастер отвечает:
- Понимаете, в современных иномарках система пассивной безопасности - энергия удара гаситься за счет деформации кузова иномарки.
Водитель классики интересуется:
- А в наших машинах тогда какая система?
- Такая же - отвечает мастер - энергия удара гасится за счет деформации кузова иномарки.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Kryzer, Ratabubi

ОффлайнSt. Yorick

Ржу уже минут двадцать!  ;D

И это не анекдот!  8)




И я почему-то верю, что это жизненная история!  После украинского борща заставлять ребенка жрать птичий корм под соусом из квашеной рыбы -- за это надо лишать родительских прав!